моя плакалКак большинство из вас, должно быть, в курсе
тьма накрыла Среднеземье внезапность пришлась оттуда, откуда не ждали.
Журнал "Караван Историй" неожиданно подвергся массированной атаке токсичными парами, урановым излучением, сейсмическим орудием.
Другого объяснения тому, за какие прегрешения столь солидное издание решило напечатать статью про Бенедикта Камбербатча, я пока не нашла.
Но факт остается фактом.
Спасибо сообществу за ссылку.
Одного названия "Романтик с Бейкер-Стрит" достаточно было для того, чтобы понять: этот шедевр публицистики должен быть у меня. В подлиннике. Во всем свечении искристого глянца.
И вот, после небольшого галопа по журнальным ларькам (вспомнила бл. молодость и тыщу пицот журналов с Ди Каприо) ОБНАРУЖИЛА-ТАКИ. Рядом с домом.
Как грица. На ловца и зверь бежит.
Апрельский номер, как гласит колонка редактора, должен был получится созвучным веселому апрельскому гомону.
И НАДО СКАЗАТЬ ОЛОЛО У НИХ ПОЛУЧИЛОСЬ.
Итак.
"Бенедикт Камбербэтч: Романтик с Бейкер-Стрит".
Избранные моменты.
ворнинг. ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ КАРАВАН ИСТОРИЙ, ТИХОЕ И СПОКОЙНОЕ ПОВЕСТВОВАНИЕ, ЗЕЛЕНЫЙ САД И ФИСТАШКОВОЕ МОРОЖЕНОЕ - НЕ ХОДИТЕ ПОД КАТ.
Я ПРЕДУПРЕДИЛА.
- С трудом, но ему все-таки приходится привыкать к тому, что "бесталанный деревянный чурбан с лошадиным лицом и идиотской фамилией" - а именно так его заклеймили в одной стародавней рецензии - теперь считается главным британским секс-символом. Пока зрители охотились за галстуками и сервизами, пресса занялась им самим - чудным, рослым и ни на кого не похожим малым со вздернутым носом и и верхней губой в форме сердечка а-ля Клара Боу (ФИКРАЙТЕРЫ, НАЛЕТАЙТЕ! НОВАЯ МЕТАФОРА ДЛЯ ОПИСАНИЯ НЕЗМЕНОЙ КРАСОТЫ ШЕРЛОКА! И ПРО ДЕРЕВЯННЫЙ ЧУРБАН НЕ ЗАБУДЬТЕ! О, я уже вижу эти фики. "Шерлок был тверд, как деревянный чурбан. Его своевольный вздернутый нос гордо реял на ветру. Его верхняя губа в форме сердечка а-ля Клара Боу, презрительно кривилась, готовясь исторгнуть из себя очередную колкость.... Джон просто не мог!)
- Финальные эпизоды первого сезона Шерлока (ДОСЧИТАЙ. ДОСЧИТАЙ. ДОСЧИТАЙ. ДО ТРЕХ. отличные финальные эпизоды. Все три. И прям отличные). собрали рекордное количество зрителей.
- Трудно жевать, когда тебя буквально испепеляют влюбленные женские глаза
, горящие в полумраке унылого Лондонского утра
. ВНИМАНИЕ. как призывные маяки. 
- Этот эксцентричный, подвижный, неугомонный Шерлок меньше всего напоминал всех предыдущих Холмсов - занудных пожилых дядек с трубками и шляпами-котелками. ВСЕ ВСЁ ПОНЯЛИ? ПЛЮШЕВЫЙ МЕДВЕДЬ СКАЗАЛ В АД - ЗНАЧИТ, В АД.
- Конечно, папарацци откопали самое слабое место актера - его стареющую, весьма доверчивую и болтливую старшую сестру...
- Что ж, хорошее воспитание - самая большая проблема Бенедикта. Он должен быть милым. По крайней мере этому с детства его учила мама. ЩАС ВОТ КАКБЭ ВСЯ АЛЬФАЦЕНТАВРА УЗНАЛА МНОГО НОВОГО О СВОЕМ БЛИСТАТЕЛЬНОМ ДИКТАТОРЕ. "БУБОННАЯ ЧУМА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ" - ПОЧЕМУ-ТО ЭТО НАЗВАНИЕ СТАТЬИ НЕ ПРОКАТИЛО.
- Его любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы.... Улыбчивый высокий мальчик ладил со всеми: соседскими детьми, мамиными подругами, официантками, медсестрами, и особенно беспризорными собаками.
- Дальше мое любимое. История про фоннадку. Готовьте платки: Другой бы решительно отогнал малявку, а то и полицией пригрозил, но Бен.... (дада. прям так и стоит МНОГОТОЧИЭ!) Он пригласил ее выпить чашечку чая (после этого девочку никто не видел. 
) Они зашли в ближайшее кафе, заказали чайник Эрл Грэй и вазочку пирожных. Себе он взял мороженое - фисташковое с грецкими орехами (ОНИ ЗНАЛИ
БОЛЬШОЙ БРАТ СЛЕДИТ ЗА НИМ!!!
) Мороженое - единственное средство, способное разом вылечить любого тридцатипятилетнего мужчину и от запоя, и от хандры.
- Дальше много кровавой пелены про выбор актерской карьеры, бездыханный труп отца, но давайте лучше сразу про маму. Ванда Вентхам долго металась между любовником Тимоти Камбербатчем и мужем Джеймсом Табернаклом. О ДА. О ЭТОТ НЕПРОСТОЙ ВЫБОР. КАКУЮ ФАМИЛИЮ ПРЕДПОЧЕСТЬ.
- Первым словом Бенедикта был "Вертолет." Вообще, он с раннего детства поражал многочисленную родню великолепной памятью, хорошим слухом и бешеной энергией, которая могла растопить снега Антарктиды. ЭНЕРГИЯ. РАСТОПИТЬ СНЕГА АНТАРКТИДЫ. 
ВОТ ТАК ВОТ. ВГЛЯДИТЕСЬ В ЭТОГО ГИПЕРАКТИВНОГО РЕБЕНКА. ОН МОРГАЕТ ЧАЩЕ ДВУХ РАЗ В МИНУТУ. МАСАКА!!!111
- Старомодное имя Бенедикт многим тоже казалось нелепым: как только не склоняли его остроумные мальчики из лучших семей Британии. 
- Вместе они играли в сквош и регби, гоняли в футбол, а ночами спускались из окон спален на связанных простынях.
- так. ну. в общем. а дальше. Впрочем, с двенадцати лет, когда он впервые вышел на сцену школьного театра Харроу в образе феи Титании в шекспировской пьесе "Сон в летнюю ночь" с ним стало твориться что-то странное...........
- Бен стыдился своего престижного образования. Он уехал на полгода в Тибет и преподавал монахам английский - за кров и еду. (Монахи и преданная нация с альфацентавры были очень в ахуении) Со стороны это казалось сумасбродной выходкой избалованного мальчишки, но на самом деле было попыткой загладить свою вину перед миром, который, как оказалось, погряз в человеческих страданиях. Конец цитаты.
- Следующий (простите) абзац я вынуждена привести целиком, чего бы мне это ни стоило:
В промозглый, дождливый Лондон вернулся новый Бенедикт Камбербэтч - просветленный и жаждущий перемен. Первым делом он устроился на работу - в парфюмерный магазин Penhaligon's на Виллингтон-стрит и стал лучшим продавцом в истории магазина.
Высокий, превосходно сложенный, с безупречными манерами.... А как он носил свой пиджак с биркой "Бен"! Бен. Ладен. И хорошо сложен. А как произносил "Добрый вечер, сэр. Чем могу вам помочь?"
Младший Камбербэтч, вне всякого сомнения, дослужился бы и до директора магазина. За полгода службы он оброс собственной клиентурой, готовой купить из его рук даже склянку с цианидом за любые деньги. Еще бы, ведь он парил в облаке изысканных ароматов и мускуса, как благородный эльф....
читать дальше
Критики: Порнуха про эльфов должна быть качественной.
Фикрайтеры: Порнуха про эльфов должна быть.
Читатели: ПОРНУХА ПРО ЭЭЭЛЬФОВ!!!!!!!!!!!!!(с)
- Дальше еще несколько абзацев кровавого зефира, которые позволю себе пропустить с момента: "Но времена эльфов быстро прошли. Приближалась осень и следовало принимать решение" (ТЫ ВСЕ ПЕЛА? ЭТО ДЕЛО! ТАК ПОЙДИ ЖЕ ПОПЛЯШИ!!!) блаблабла. Первым его другом, а позже и возлюбленной в Манчестере стала Оливия Пуле, молодая особа, которая прекрасно знала цену деньгам. Это Бен вечно парил в облаках, прикидываясь то парфюмерным эльфом, то учителем английского языка.
...........
извините. щас быстренько минута молчания.
................................
...................................................
................................................................
...........................................................................
- Продолжаем. Дальше там про то, что лучшим другом (ЕЩЕ ОДНИМ!!!! ) Бенедикта был Джеймс Макэвой 
, который все хотел куда-то прорываться, но редакция явно почувствовала, что дело пахнет керосином и "лучший друг" растворился где-то посреди ненабранного текста (НИЧЕГО. МЫ ВОСПОЛНИМ ЭТУ УТРАТУ
)
- Нет, он ничего не понимал (ЦАРЬ БЕНЕДИКТ! МЫ С ТОБОЙ!!!
. Странно, что он вообще тогда не умер. Но всегда находится то, что помогает отвлечься. Друзья, пабы, сигареты, мороженое и сериал "Секретные материалы.
ОСЕНЬ. ЛЕНЬ. ДЕПРЕССИЯ. ЛОГИКА.
- Дальше идут сложные перипетии сюжета: Бенедикт и земная женщина, которая хочет ремня.
"- Здорово, - он был искренне рад за оливию и ее недалекого брата" (ВСЁ ПОНЯЛИ? ДУБЛЬ ДВА! ПЛЮШЕВЫЙ МЕДВЕДЬ СКАЗАЛ В АД? ЗНАЧИТ, В АД. К СТАРЫМ ЗАНУДНЫМ ШЕРЛОКАМ(ТМ)) Бен, конечно согласился. Он очень скучал по этой упертой, настырной Пуле. (Царь Леонид, мы все понимаем. подождите, вас вызовут).
- Так. Ну и еще один абзац. Надеюсь, последний. Который не знаю, как переживу. Но.
"Они прожили с Оливией еще несколько лет на севере Лондона в небольшой квартирке с мансардой, где от тщетно пытался разбить сад. (НАИВНЫЙ БЕНЕДИКТ. РАЗБИВАТЬ НАДО БЫЛО О СТЕНУ, А НЕ В МАНСАРДЕ). Летом открывали все окна, и было слышно, как звонят колокола, носятся ласточки и шелестит ветер...
Они действительно, казалось, были очень близки и все двигалось к браку и даже рождению детей (12 ЛЕТ ДВИГАЛОСЬ! ОХ УЖ ЭТОТ ЖИВЧИК - КАБЕРБАТЧ! ВОТ ЭТО СКОРОСТЬ!!! ВОТ ЭТО ПРИКОЛ!) но.... в дело вмешались высшие силы.
Двум башковитым парням, лучшим британским сценаристам Стивену Моффату и Марку Гэттису пришла в голову гениальная идея...
МНЕ ТОЖЕ ПРИШЛА В ГОЛОВУ ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ. Я ВЫЙДУ НА БАЛКОН. МЕТНУ КОПЬЕ В ЗВЕЗДЫ И ПРЫГНУ СЛЕДОМ. МОЗГ МОЙ ИЩИТЕ В ЛОМБАРДЕ. СЕРДЦЕ - В БОУЛИНГЕ. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ В АНАТОМИЧЕСКОМ ТЕАТРЕ ИМЕНИ БЕРТОЛЬДА БРЕХТА.
вся статья целиком ЗДЕСЬ.
А я, мои дорогие друзья больше не могу. И потому прощаюсь с вами. Спасибо, что прошли вместе со мной сквозь эти муки. Спасибо, что живой.
НАВЕКИ ВАША. ЧАША-НАРКОМАША.
эльфы, гномы, хоббиты. Ни одного тёмного властелина при написании этой статьи не пострадало.
А завершается тот опус вообще прекрасными словами: Бенедикт до сих пор не может определиться с личной жизнью... Ну где, скажите, найти достойную девушку?
Действительно - где?
п.п.с. в статье упомянули Тома Хиддлстона.
читать дальше
