Я решила совместить приятное с полезным - попрактиковаться в английском и подарить миру текст этой песни
Wrongnote - Are We Deluded
Текст



Could you mean what you say?
You won't be late
If you meant what you said
Yesterday
Were you drunk?
Who's to blame?
We remain the same
If you meant what you said
Yesterday

Out of the fire
Into the frying pan
Out of the line
And into the shadow

When you gonna call me?
When you gonna meet me?
When you gonna know my name?
I don't wanna be here
I don't wanna see you
I just wanna know that name

Why should we do it?
Because we can (x2)

Could you mean what you say?
You won't be late
If you meant what you said
Yesterday
Watch the sun
Sun will rain
It remains the same
If you meant what you said
Yesterday

Out of the fire
Into the frying pan
Out of the line
And into the shadow

When you gonna call me?
When you gonna meet me?
When you gonna know my name?
I don't wanna be here
I don't wanna see you
I just wanna know that name

Why should we do it?
Because we can (x2)

Now we're out if the fire
Into the frying pan
Out of the line
And into the promised land

You hide in the shadow
But I feel you're shaking
You know God has a purpose
God has a master plan
God knows you're different
God knows you're lying

When the sun will rise again
The sky
In the cold land
Will not die (x2)

Потом сделаю перевод и запилю отдельным постом.

@темы: музыка

---

Шикарная женщина *_*

@темы: обнять и плакать валить и трахать

---

Если вы хотите быть топом в яойной манге (фанфиках на фикбуке), советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, слэшить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

Если вы хотите быть боттомом в яойной манге (фанфиках на фикбуке):
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте.
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

@темы: слэш

---

Словарь типичного слэшера:

Пальцы – тонкие и бледные. Иначе вообще нет смысла писать о пальцах. Исключение: слэш. Там пальцы выполняют строго определенную функцию: они ищут простату. По следующей схеме: сначала один палец, потом два, потом три. Пальцы, не задействованные в поисках простаты, совершенно лишние, поэтому в тексте не упоминаются. Крайне редко, но все же встречаются толстые и волосатые пальцы. По ним легко узнать злодея и насильника.

Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов.

Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя.

Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.

Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками.

Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком.

Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми (см. «аметистовоглазый»), сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д. Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев. Ореховые со смешинками - Фрэнка Айеро.

Словарь типичного слэшера [3]:

Бедренные косточки - тонкие, острые. С них то и дело грозят свалиться штаны.

Боксеры - иногда сменяются плавками. Сверху и снизу
обнаруживаются поджарый живот и стройные ноги.

Бокал – его вертят в тонких пальцах

Боль – переходящая в наслаждение. То, что испытывает боттом.

Восхитительная твердость – синоним эрекции. Часто живет отдельной жизнью .

Детка - это не ребенок и даже не человек, это состояние души, антоним слову шлюха. Дает по первому требованию, сразу и без разбора. В отдельных случаях после долгих уговоров, убеждающих поступков и развратных действий сексуального характера (часто - с применением насилия) детка перестает давать всем подряд и превращается в солнышко.Что характерно, шлюхой детка после этого не становится.

Запястья - хрупкие, тонкие, девичьи. В 99 случаях их ста выдают в герое боттома.

Если употребляются с волосами цвета платины и ледяной усмешкой, можно с уверенностью заявить, что речь идёт о Драко Малфое.

Ключицы – их отличает хрупкость.

Кольцо - оно же тугое колечко мышц. Это анус.

Котенок – стандартное обращение к сексуальному партнеру.

Тело – оно предает. Эта функция тела позволяет герою получать удовольствие от секса при ангсте и херт-комфорте. Тело, которое не предает, особыми функциями не обладает и используется только для описания героя. Телу прилично быть либо загорелым и накаченным, либо бледным и худым. Если тело называют тельцем, а
особенно – хрупким, жди беды: ангст рядом.

Узоры – влажные. Рисуются языком на теле. Рейтинг при этом не ниже R.

Чеширский кот – смотри «кот, объевшийся сметаны».

Шлюха – обращение к герою (героине), который (которая) не хочет секса.
От первого лица – «я шлюха» - неизбежно говорит об ангсте.

Эрекция – отличается удивительной самостоятельностью. Ее можно взять в руки или в рот, подержать. Она может что-то показывать, прояснять и, конечно же, предательски выдавать. При этом может не упоминаться ни член, ни его обладатель. Эрекция без них легко обходится.

Ягодицы – только упругие. Часто сочные. Дряблые ягодицы встречаются только в рекламе тренажеров.

Пушинка – используется в словосочетании «легкий, как пушинка». Так характеризуется взятый на руки возлюбленный (возлюбленная), вне зависимости от его (ее) роста и веса. Эрзац выражения «своя ноша не тянет».

Предательски выдавать – этим занимаются эрекция и румянец.

Румянец – он вспыхивает. Этим отличается от бледности, которая, как правило, постоянна. Румянец вспыхивает на бледных щеках, чтобы предательски выдать героя.

Рыжик – ни в коем случае не гриб. Герой с волосами рыжего цвета. Част во флаффе.

Сальноволосый (читай, «сальноволосый ублюдок») – с 99-процентной гарантией указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.

Сарказм – атрибут мимики. Саркастически можно: усмехается, кривиться, вздергивать бровь, пожимать плечами и т.д.. Сарказм выдает желчных людей и проф. зельеделия Северуса Снейпа.

Смазка – не имеет отношения ни к дверным петлям, ни к механизмам. Это всегда и неизбежно любрикант. Если в тексте есть смазка, это всегда слэш. Если слэш есть, а смазки нет, то это ангст, насилие и БДСМ. Вместо смазки можно использовать практически что угодно. Веселенькие аналоги смазки выдают флафф и романс.

Состояние – «состояние тяжелое, но будем надеяться». Реплика врача.
(c)

@темы: слэш

---

@темы: слэш, футбол

---

НАЗВАНИЕ: Одна Секунда
АВТОР: CultOfPersonality
БЕТА:  le deluge.
КАТЕГОРИЯ: Slash
ПЕЙРИНГ: Cristiano Ronaldo/Mesut Ozil
РЕЙТИНГ: G
ЖАНР: Romance
РАЗМЕР: Супермини
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: POV Mesut Ozil
ОТ АВТОРА: Первый фик из серии ПОВных драбблов про футболистов
ДИСКЛЕЙМЕР: Ни на что не претендую.
ПРАВА РАЗМЕЩЕНИЯ И ПУБЛИКАЦИЙ: Где угодно, с разрешения автора (писать в ЛС)
СТАТУС: Закончен

Гол. Гол! Черт возьми, гол!
На секунду останавливаюсь и оглядываюсь вокруг. Ищу глазами автора передачи, той самой, голевой передачи. Вот же он! Весь светится от радости. Бегу ему навстречу и буквально врезаюсь, врываюсь в его объятия. В первые секунды не могу вдохнуть. Наверное, когда мы столкнулись, мне даже было больно. Но сейчас это такая мелочь, это абсолютно не важно, ведь я забил… Нет, мы забили! Меня волной накрывает ощущение какого-то космического, нездорового счастья. Удивительно громкий пульс бьет по ушам, крики болельщиков сливаются в едва различимый мерный гул, сердце так и норовит выскочить из груди. Я судорожно цепляюсь за насквозь мокрую майку Криша, не могу восстановить дыхание и даже не пытаюсь сдержать улыбку.
Да, все-таки было больно. Хотя… Какая разница? Сейчас, в эту секунду, у меня есть все, что делает меня счастливым. Толпы фанатов, родное поле под ногами и самый важный человек в объятиях. Пусть он никогда не узнает. Пусть. Главное, что сейчас он рядом, рядом в самом широком смысле этого слова.

@темы: слэш, творчество, футбол

---

У меня такое ощущение, что Марио активно так и бессовестно соблазняет ребенка хд

@темы: слэш, футбол

---

Mario: "I've got to think of something for him. Maybe I'll allow him to come to our bed. But only when my girlfriend's not there because Thomas is dangerous."

Thomas: "I'd rather have him blow kisses than acutally kissing me."
Это когда Гомез после гола воздушные поцелуи Томасу посылал х)

Ребята, ну вы созданы друг для друга



NOW KISS

Я сейчас углубилась... Короче, я не знала, что Томас такой маленький. Ему 22. Зая моя ребенок же совсем

@темы: слэш, футбол

---

Мне 21 год, красивая, общительная, от парней нет отбоя. Полгода встречаюсь с мужчиной - любим друг друга, все великолепно, он уже сделал предложение... Но каждый раз, когда мы занимаемся сексом, я представляю, что я мужчина. Кончаю при мысли о том, как бы изнасиловала его. А обычный секс - абсолютный ноль в плане эмоций. Люблю его, боюсь потерять, а он гомофоб и даже намек на мои фантазии примет как оскорбление. ПМП (с)

Это мое будущее по ходу х)

---

Мне 38, женат 9 лет, есть ребенок. Всегда был образцовым мужем, да и просто здравомыслящим и рассудительным человеком. До недавнего времени. Все дело в том, что я полюбил другого человека, встретившись с ним на работе однажды я понял, что пропал. Он парень, и ему 17 лет. Он особенный. А для людей своего типа тем более. Манера речи, поведение, мысли - все завораживает. Он громко и заразительно смеется и очень часто плачет. Уже давно мы занимаемся любовью, втихоря. Так мне даже жена не отдавалась. Я постоянно думаю о нем, стараюсь проводить с ним как можно больше времени. А он почти невесомо цепляется пальцами за рукав моего халата и смотрит таким взглядом, что внутри все переворачивается. Я психиатр в клинике для умалишенных. Он мой пациент с таким букетом диагнозов, что вам и не снилось. У нас нет будущего, у него тоже, а у меня теперь нет будущего без него. (с)

Вауваувау очень тронуло. Хоть фик пиши.

@темы: слэш, эмоции

---

Меня Джеффри ретвитнул во второй раз

@темы: Twitter life

---

Аааа Розочкаааа...
Я люблю ее большою и чистою любовью

MARIPOSAAA! XD Такая довольная мася

@темы: обнять и плакать валить и трахать

---

Судя по фоткам Зигглера с близняшкой, он просто тает в присутствии девушки и становится няшкой-скромняшкой.
И не такой уж он видимо и womanizer

@темы: Mr Ziggles

---

Her: Hey I just met you.
And this is crazy.
But I'm marrying Dolph Ziggler.
So fuck you.

Me: Hey I just read that.
And you must be crazy.
But he's MY future husband.
So go fuck yourself, maybe?

@темы: Mr Ziggles

---

15.06.2012 в 04:56

Пишет  Kuro Mononoke:

Думайте о часах
Ну всё, ребята! Теперь я готова к половой жизни!

15.06.2012 в 01:20

Пишет  Gato Montes:

xD

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

честно потащено))

@темы: юмор

---

Бляяяять ответ на видео под "wherever you will go" - "i go where i wanna go" чиоорд это шедеврально!
Я на полу х)

15.06.2012 в 20:33

Пишет  wightnight:

Ситуевина, конечно, очень дурацкая, но мне почему-то забавно от нее.
Я вот не видела эти клипы, но когда автор написала название, я наконец-то вкурила, почему он так ответил.
Блииин, мне кажется он обиделся и думается мне он такой зайка, когда сердится. Хотела бы я это видеть)))

@темы: слэш, A-Ry

---

Прошла тест

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям противоположного пола. Вы на 68% гетеросексуальны! Пройти тест!

---

Биггерстафф окончательно вернулся на твиттер

И вот, он сказал подписать петицию, значит надо подписать х)

www.change.org/petitions/argyll-and-bute-counci...

Тут полностью описание

Jamie Oliver, School Meals Manifesto: "...if our kids are also getting a tasty, nutritious meal at lunchtime, their prospects are even better. It’s been proven time and time again during the last five years that a healthy school meal improves a child’s ability to learn and do well at school. We can’t ignore that; we must continue to feed our children better, even better. We must invest in our kids; they are the future and they deserve it.”

With her dad's camera, with the knowledge and approval of her parents, VEG took a photo of her school dinner every day and posted it to her blog. She started getting sent photos of school dinners being eaten by other kids all over the world, and sharing one of those photos every day.

neverseconds.blogspot.co.uk

She used the blog to raise money for a charity, Mary's Meals:

www.justgiving.com/neverseconds

Today (14th June 2012) Argyll and Bute council ordered VEG to stop taking photos of her school dinner because her blog, Never Seconds, was attracting too much attention.

neverseconds.blogspot.co.uk/2012/06/goodbye.htm...

They're embarrassed. That's not a good reason.

Ask Argyll and Bute Council to lift their ban on VEG taking photos of her school dinners for her blog. It's a great blog, it's a great idea, and if it shines a revealing light on how bad Scottish school dinners can be, that's all to the good.

www.schoolfoodmatters.com/why-school-food-matte...


А для тех, кто tl;dr, общая идея:
Девочка фоткает свои школьные обеды и постит в блог, а также фотки школьных обедов со всего мира, которые ей присылают.
Ее блог получил очень большое распространение, даже попал в газеты, и руководство школы решили запретить ей его вести.
Читай между строк: им стыдно за то, чем они кормят детей.
И собственно это петиция по поводу того, чтобы ей не запрещали.
Вот так.

@темы: Oliver

---

Смотрите какая классность :3
Будет у меня недели через 3.

---

Гомез и Мюллер не могли дотерпеть до отеля
А вообще они милые.
Хотя я бы Гомеза в пассив, но да самим ребятам виднее





_________________________

АПД ВАШУ МАТЬ КАК Я МОГЛА КОГДА-ТО НАЗЫВАТЬ МОЕГО ПРЕКРАСНОГО МАЧО МАРИО ПАССИВОМ!! ДА ЕЩЕ И С ТОМОМ!!! КАААААААААААК

@темы: слэш, мысли, эмоции, футбол